Inalterable

He despertado varias veces a tus pies
en sueños de risas o lágrimas
He buscado razones para separar nuestras vidas
y sólo encuentro una pared de amor inalterable
Borra de mi mente el miedo y la locura
pero intenta dejar lo necesario para sobrevivir
Búscame en tu memoria cuando extrañes una sonrisa
que cada noche he esperado el roce de tu recuerdo

Abrázame, que me extingo.

Hay un significado

irrelevante en las palabras del mediodía, seguramente por el agobiante calor que aplasta los ánimos. Pero ahora, cerca del anochecer, alguien se sienta en el escritorio, lápiz en mano, pretendiendo atrapar una historia y encerrarla en su cuaderno.

Trayecto

Meto la mano. El bolsillo está mediovacío. Toco aquí y allá pedacitos de sustancia blanca y algo que parece jaqueca en latencia. Pero las notas que tomé sobre aquel gato se han perdido para siempre en las calles. Me conformo con la memoria de su cara bigotuda. De todas las criaturas que se han cruzado por mi vista, sólo él pudo intimidarme y a la vez inspirarme una ternura indescriptible. Lo recuerdo ahora, tal vez por la insignificancia de este ambiente, ambos sorprendidos al toparnos con el espacio que separaba mis pies de sus patas, nos miramos. Decidiendo a la vez.

Ahora, trato de imaginarme su figurita famélica lamiendo los rastros de indiferencia de los cerdos en la ciudad. Quisiera enmendarlo, pero tal vez imaginarme un mundo donde se rompen las venas de la tierra no es la solución para él, que nunca soñará con hacer feliz a alguna rata. Confiaré en que la tinta sirve para que exista un tiempo más. Me odio por añorar las inyecciones de culpa.

Te extraño, gato.

Lapsus

Nunca
me gustó empezar de cero
pero siempre me vi obligada
a descansar

Dejar que la vida se incubara

Esperar la hora de la venida
del invierno
era todo lo que intentaba terminar

Nunca
supe encontrar paciencia
mi cuepro temblaba
no era miedo

Una risa me arrancaba de mi suelo
y yo caía al hueco de mí misma
Me escondía.

Nunca
había llorado tanto en mi vida

Pero de eso hace ya mucho tiempo
Tal vez las horas deanbuladas no se gastan.

Cuestión

¿ Y si en lugar de ponerme a gastar el grafito de un lápiz, perdonara a la blancura del papel para teclear apasionadamente otra vez, como cuando las manos no son tan rápidas como quisieras y el frenetismo de los nervios envenena la sangre... resultando que desperdicio sueños de lectores que quieren odiarme y me divierto por unos minutos, volviendo a ser tan libre como los espacios entre las palabras, cantando poemas sin rimas porque esos me gustan más... dejaría de escribir sobre los cuentos de las vidas que huyen en todas direcciones manchándolos con mis propias mariposas de café, volvería a los poemas hipnóticos y negros que danzaban por mi mente cuando la realidad se vestía de delirio... tal vez me cansaría de recordar reglas y límites, y me daría igual la manera en que se disuelven las memorias, cayendo a través del ahora para quedarse flotando y expaniéndose oníricamente... y si no resultara fiable establecer diálogos sobre cuentos porque he resultado ser la creación de mis personajes y nunca he sabido la diferencia entre pensar y escribir... sería libre de decidir mi propia locura y crear hermosas mentiras para escudarme del viento... mirarme en el espejo a través de tus ojos sería tan satisfactorio como lo es ahora o suspiraría ansiosa de escapar hacia un lugar donde yo no esté en la historia?

No existo

La he observado atentamente mientras duerme, sólo por un rato, para asegurarme de que realmente se encuentra ausente. Aprovecho su sueño para librarme un rato de las difíciles circunstancias en que me pone siempre, excepto durante aquellas extrañas horas en las que ella misma se encuentra libre de preocupaciones sobre la vida y la muerte... y me deja en paz. Aunque detrás de las ansias de paz, esconda avidez por la aventura, aunque ella me haga ser sólo un nadie que recoge flores en el parque, un fondo sin forma que sirve para mentir acerca de sus verdades mientras escribe lo que quiere que sea. Me enloquece de ira no poder decidir entre amarla por haberme creado u odiarla por controlarme siempre.

Abrió los ojos, coño. Puedo ver cómo se prepara para escribir de nuevo. Voltea para mirarme, mientras le sonrío desde el parque lleno de flores. Seguramente ha planeado que hoy yo podría sentir su soledad necia.

Insignificante

Ya no recordaba desde cuando llebava esos lentes. Tenían la patita derecha muy floja, lo que hacía que se doblaran, dando la impresión de tener una nariz torcida. Cuando se descuidaba, podía sorprenderse de encontrarlos colgando livianamente de sus orejas, con los cristales sobre su boca, empañándose y desempañándose al ritmo de su respiración. No hacía nada para evitarlo y se preguntaba qué tan seguido un persona podía encontrarse meditanto sobre esos asuntos. Así de agotada estaba. Nada era menos insignificante que sus gafas chuecas y las odiaba. Así se odiaba a sí misma. Pero... qué más da. Pues ahora no hay colores en sus dedos. No es nada. Porque no le gustan los finales muy movidos y nadie le obligaría a observar el suyo.

Su mente se posó en la mezcla de figuras que la rodeaban.

Entró en la elegante tienda. Llevaba varios días paseando delante de ella sin decidirse a entrar. Caminó entre los muebles enormes, olfateando la atmósfera acre de las antigüedades que lucen nuevas hipócritamente, y se dispuso a escoger el sillón en el que iba a morir.

Ninguno le gustó.

Melancolía III

Estábamos ahí, juntos. Y nunca nos habíamos separado tanto. Mirábamos el mismo árbol que ocultaba el paisaje del cerro hermoso y familar, de los crepúsculos. Quizá tú pensabas, igual que yo, en levantarte y dejar de lado la enorme copa para descubrir lo conocido, justo como quería hacer con los silencios, quitarles lo incómodos y hacerlos elocuentes. Tal vez, igual que yo, querías decirme que me olvidara de todo y darme un apasionado besonublamentes. Pero quién sabe lo que habría pasado, si no te hubieras levantado para alejarte de mí, justo en el momento en que pensé que me abrazarías. Es imposible saber lo que sería de nosotros si hubiera tenido las fuerzas para tragarme el orgullo... si sólo hubiera aceptado la tregua de tu paciencia.

Hematomas

Los surcos en mi cuerpo cada vez son más grandes, se lo atribuyo a la profundidad de tus caricias. La sangre ni siquiera puede atravesar la piel, por más que pulse, empuje y palpite, se queda atrapada. Como si se percatara de su propia culpa, como si el dolor no tuviera derecho a ser libre. Si bien la frescura de tu naturaleza cambia de ánimo cuando le da el sol, tu dureza no varía...ni siquiera cuando mis huellas tratan de ablandarte, tendidas sobre ti, esperando que absorvas la escencia de lo maleable.

Dueles. Duele tratar de volar y sólo conseguir hematomas. Duele cada paso en falso... le he tomado miedo a las piruetas. A caer sobre ti, piso rotundo.

Cara a cara

Para qué tratar de zafarte
están condenados a ocupar juntos la mitad de un espacio.

Es increíble que creas en que todo lo que llevas de vida te ha conducido a éste presiso momento. Podrías fundirte en su sudor, tocar con sus propias manos (¡y sentir!)... Pordrías hablar con sus cuerdas vocales y percibir las vibraciones de sus poemas. La encuentras maravillosa en cada detalle.

Es increíble que creas que has nacido para perderle. En ese momento desatador de emociones en que has bajado del autobús atiborrado y volteas para tratar de observarla mientras se aleja, ahora ocupando el espacio de alguien más.

Para qué tratar de zafarte
está condenada a vivir entre los cuerpos de tu mundo.

Bajo la lupa

No. No se resuelve simplemente en levantarse del suelo. Apoyar las manos en las piedras agudas, hiere. La historia con todos los detalles descritos, deja de ser hermosa. Sucede que a veces me canso de mantener el ritmo cardíaco. Esos segundos contados son la agonía. Pero intento respirar. Incluso intento escribir. Todo lo que sé hacer es intentar.

Tierra

Nunca tuvo más densidad de sentimientos una lágrima, que aquella que vi correr por su rostro, como si no hubiera nada más intenso en el mundo que el significado de un caparazón hueco. El surco limpio que dibujaba en el sucio de su cara, recordaba que nada dura para siempre, ni siquiera iba durar aquel llanto, ni la tiza amarilla que adornaba sus juegos.

Él no pensaba en el pájaro rapaz vomitando en los picos de los bebés pajaritos. No existe para él un cielo de tortugas. Lo olvidó todo. Y con el último puñado de tierra, el niño ocultó por completo la concha del único amigo que había tenido.

Lágrimas

Mientras miraba por la ventana, lloraba al ponerme en los zapatos del cielo.

Peréntesis

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante."
-Oscar Wilde

Después de caminar unos kilómetros, no cuesta nada sentarse a esperar la hora de los deberes. Los pasos de aquellos fantasmas que comparten su mundo, dejan tras sí huellas de incongruente significado, con olor a vidas tóxicas. Envidia el vuelo de las aves citadinas, el ruido del viento en los árboles y hace caso omiso a los cláxones furibundos, como las niñas que saltan las rayas en el suelo, cual obstáculos en la pista. Cualquiera que se quedara a mirar, sólo vería un cuerpo cansado y una mirada vacía, aburrida de ver cómo pasa el tiempo, asqueada de ser etiquetada por los juicios. Las aves dejan de escucharse, las risas infantiles se alejan, muy pronto la tristeza ofusca la frialdad innata. Las añoranzas propias amenazan con romper rótulas. Como siempre, como cada vez que se permite estar a solas. Gotas cristalinas brotan de los ojos. Enamorarse de la nostalgia parece muy tentador. Es fácil volverse una experta en el arte de callar los gritos (los dedos tiemblan apenas como único signo de vida).

Unas campanas absurdas sonaron diez veces. Ha decidido que aún es temprano y sigue contemplando por horas la plaza, con ojos de quien se marcha.

¿Soy?

Aquí y ahora, la única persona que puedo ver está en el espejo. No sé si quiero conformarme con alguien que no conozco. Sólo sé que los después no existen, que la vida es un incansable reloj contratiempo, y es que hay más arrepentimiento que planes para el futuro. ¿O alguna persona se define por lo que puede ser, en vez de por lo que ha sido?

La conciencia se derrama sobre las memorias... chorrean una a una las gotas viscosas sobre las notas. Mientras, van desapareciendo paulatinamente las vías de escape. Colapsan las puertas, se rasgan las bolsas de papel para las cabezas, entra la luz insolente en las esquinas oscuras. Las letras rojas que brillan al fondo resultaron ser postizas, tal como las caricias de consuelo que recibo frente a ellas.

Es aquí y ahora cuando pienso que no era tan buena idea llevar como traje una inofensiva pasividad, pretendo ser, eso es todo (un perfecto ejemplar de ser vivo).

Sabor de un café tomado un miércoles a las ocho de la mañana en la habitación donde desde hace cuatro meses me siento en el escritorio a parpadear:

—Muy bueno.

Melancolía II

Abren los ojos al mismo tiempo, en sublime sincronía. Tal vez uno de ellos no estaba verdaderamente dormido, tal vez ninguno. Pero no abrieron los ojos sino hasta el momento justo. Con sus miradas en dirección a la mirada contigua. Sin palabras. Así despiertan cada mañana de cada día... él junto a ella.

Toda la realidad se reduce a ese pedacito de perfección que se cierne sobre el dormitorio, cubriendo sus meditaciones compartidas con un vaho de confort. Ella está pensando en lo maravilloso que es verlo revivir por las mañanas. Es tan absurdo el placer que eso le produce, como el amor que lo ha mantenido atado a su lecho. Él piensa en lo aburrido que ha de ser para ella dejarse admirar pasivamente, mientras disfruta el juego de la luz en sus mejillas, en la piel de su cuello delicioso. Y saben que no saben nada el uno del otro, excepto que todos los detalles de sus vidas son efímeros.

Las horas que danzan separándolos, se escurren como agua entre los dedos. La verdad que ella busca sobre la vida, se encuentra atrapada en el pecho de su amante. Sólo tiene que detenerlo unos segundos y dejar caer su cabeza sobre él. La búsqueda de soluciones que él persigue fue causada por las interrogantes que ella va largando. Y saben que no saben nada el uno del otro, excepto que sus motivos no convergen.

La primera vez que él despierta sin su imagen, esperandolo en el mágico instante, se da cuenta de que la razón para quedarse, era más grande que todas las que lo empujaron a dejarla. En su futuro sólo cabe la tristeza. Y sólo le queda pensar para sí mismo, con un nudo en la garganta que amenaza con ahogarle... Dichoso el que aprende a vivir en un mundo sin respuestas.

A solas conmigo

(Si ríes, el mundo ríe contigo. Pero si lloras, lo haces solo)

...y resulta algo frustrante, pensar que no produces sino tus propias cagadas. Ante ustedes como público, he sido mi propia psicóloga, desde siempre. La única diferencia ahora es que quiero hacero a escondidas. Un reflejo borroso de mi cara deja ver que, ciertamente, hubo muchos tipos de soledad en mí. La que más he odiado es la que creé a propósito, por miedo. Cobardía. Me he conformado con hablar hacia mi conciencia, sólo porque creo en no ser ella. Y lo sé. Soy mi mente. Somos nuestra mente. Es simlemente que da terror afrontarME sola.

Podría concluir diciendo que me he encontrado a mí misma. Pero entonces me decpciono, pues es la misma ilusión que me ha cobijado por años.

Uno

Te quiero con voces gráficas
rompiendo las leyes físicas...
¿quién dice que un mismo espacio
no se ocupa con dos cuerpos?
Hace posible que hablemos
con silencios y sonrisas.

Tactics

Hay algo que quise decirte, hace mucho tiempo ya, cuando tus ojos eran reacios a dejarme explorarlos. Ahora, me cuentan que un mundo maravilloso se esconde detrás del iris.

Nunca pude explicar por qué, sin importar lo contenta que esté, el frío que deja tras sí la lluvia parece arrancarme las sonrisas. No permitas que te extrañe.

Cada vez que deambulo en mis memorias, encuentro pedazos de deseo. Yo creo que tienes la culpa, pues mientras más me quejo de ello, más trozos aparecen -que ess lo que pretendía.

Si me dejas a diario, lo único que logras es que quiera encadenarte. Con un collar de promesas envueltas para llevar. Y siento que te merezco, por encima de las dudas.

Entonces... ¿te quedas otro ratito para que pueda contarte lo que no dije hace tiempo? Te juro que no me excedo. Sólo cinco minutitos.

Plan Contratiempo

“ Hoy es el primer día del resto de mi vida „

- Stanislav Grof

Me propongo olvidar, pero me cuesta un mundo aceptar la tregua. Planifico renacer, mas me rehuso a terminar el presente. Desearía crecer, cuando me encanta jugar en sueños y los años vienen volando entorpeciendo búsquedas infructuosas, en las que intento idear un plan para mis 18 pensando como terminarlo.

No espero conservarme tras el cristal de mis gafas chuecas, ni bloquear la entrada a mi pedacito de mundo... no escaparé, yo sólo correré para seguirle el paso a mi vida si me alcanzas en el camino...

Soliloquio...

...interrumpido por un ruido.

El café esta frío. Que ladilla, olvidé lo que iba a decir. Mente aparentemente en blanco. Aparente-mente. Mi mente aparenta cosas siempre: síndrome adictivo a las fantasías que surge como resultado de unas cuantas lesiones a nivel espiritual.. o emocional.

¿Qué mas da? Uno sabe que las emociones aparecen por la reacción del cerebro ante ciertos estímulos, pero siempre se atraviesa el concepto del alma que se aprende sin querer queriendo porque sí, a lo largo de la vida. ¿Cuál alma?

Si, ya sé, el artefacto invisible e intocable que cumple la función de ser lo que resta de ti cuando te mueres. Fe y religión. Es que de paso te enseñan que cuando te mueres te tienes que ir a algún sitio, y como tu cuerpo esta muerto eso es trabajo del alma. A cualquier parte, con tal de irse: el cielo, el infierno, otro cuerpo en otra vida, el mundo ideal... en fin, uno no puede morirse y listo. Pero eso es solo una mentirita blanca para que la gente se porte bien. ¿No ves que le siguen todo tipo de desgracias, que te ganas si metes inocentemente la pata?

Quiero café caliente.

Culpa

Te encontraste de frente con un buitre rojo que esperaba impaciente. Tu corazón se detuvo ese par de segundos que tardaste en comprenderlo: tenías que asesinarle. Te pusiste a rezar, a falta de algo mejor qué hacer. Sucedió cuando dejaste de pensar y comensaste a vivir. Estabas segura de que ese fue el error. La cosa es que su presencia ayuda a resaltar la ausencia de todo lo que vale la pena. Ser o no ser... un monstruo.

Ser. Luego pensarías en la mejor manera de expiar tu culpa.

Confirmados los signos vitales para descartar tu posible inocencia. Todavía no se derrama sangre. 4, 3, 2...

No pudiste hacerlo. Ahora que has ensayado, espera a ver si a la hora de la verdad tendrás coraje.

Perspectiva de mí misma

...desde una esquina.

Me gustan las historias que no tienen finales
y las hojas secas que huelen al otoño medieval.
También disfruto triunfante la fría y dura indiferencia
de todos aquellos rostros que decoran el ayer.

Me atrae justo aquel rostro que se me antoja pensante
y adoro los detallitos de las fotos más borrosas.
Río al mirar esas gotas, que necias buscan la muerte.
Y canto como una tonta, cada día al amanecer.

Feliz, me recuerdo niña y que me embutía en faldas
y amaba las flores tibias que reían entre ellas.
Danzaba sobre la tiza del avioncito del suelo
Y suspiraba extasiada de amor que comía con miel.

. . .

El día después de ayer

Es que no entiendo los espirales de mi cabeza en febrero, ni sé por qué están todos en blanco y negro. Lo que sucede es que después de un día casi perfecto, el siguiente tiene por objeto restaurar la cordura. Entonces una se ahorra las meditaciones en silencio y se enfrasca en el calor de las sábanas para extrañarlo después. Voy a romper mi propio esquema, así no me aburro demasiado antes de empezar a vivir.

Hoy el día se ha pasado arrastrándose. Yo lo vi cuando volvía de explorar debajo de la cama, cubierto de telarañas y con aspecto de haber luchado con los lápices que perdí hace tiempo. Emergió lentamente y se sentó a mi lado, nada más para advertirme que quiere quedarse para siempre. Con unos ojazos verdes, el día me dijo en silencio que hoy no había razón ni para levantarme en la mañana. Pero yo no le hice caso y me di una ducha muy fría que al parecer se ha extendido, atrapada en los nubarrones que se ven más allá de la ventana. El resultado fue pasarme el resto de la mañana... y la tarde... y la noche, envidiando las cosas que sus manos habrán tocado.

Qué frustración que haya frío y que el día haya estado nublado y que las horas sean esponjosas y la atmósfera huela rico... y no haya venido la lluvia.

Después de un día casi perfecto, el siguiente tiene por objeto restaurar la cordura. Por eso hoy la mía ha vuelto a su habitual estado ausente.

Días

Después de admirar el crepúsculo (sola)
el Sol parece llevarse mi todo
se me antoja cruel
duro.
Y al crecer otra vez la Luna
la seguridad se corta en trocitos
y vuelvo al cobijo de nadie.
Concluye un día más de vida.
Noche atravesando almas
y me hace olvidar la luz efímera.

Duerme el cuerpo desarmado
Recito a Morfeo mis historias
para luego abrir los ojos (¿viva?).

Tic-tac

La vida se escapa suave
fundiéndose entre las almas
si es que existen ahí
dentro de la carne.
Las horas pasan saludando
te empujan
hacia tu muerte
y no sabes lidiar con ello
La exhalación marca el ritmo
el latido que extenúa
¿A qué temes?
Si vivir es el arte de morir lentamente
¿Esperarás
a que no haya tiempo?

Senseless

Tienen más sentido las palabras que nacen de la memoria, pues hoy no se distingue nada salvo los sentimientos y esos son incoherentes. Esta noche se ha recorrido con los dedos las líneas vivas, las historias y los deseos. En un instante fugaz, se desvaneció la vigilia, dejando tras sí su velo vaporoso y permeable, a través del cual la luz de sueños fractálicos se filtra hacia la conciencia. Irónicamente, se divisan allá abajo unos dedos flotando sobre las teclas. Volando... tratando de seguirle el ritmo a los pensamientos. Alguien alucina con dedos. Con tactos. Sensaciones. No lo logran. Se cierran los ojos por fin, con la certeza de despedirse... hasta mañana... sí, hasta ayer y hasta hoy. Hasta siempre. Siempre tuvieron más sentido las palabras que dijeron tus labios. Pero eso está en manos de los recuerdos... ahora hay que concentrarse en buscar un por qué perpetuo.

Fui cobarde

y estuve sola.

Anoche llegué a ese recinto cómodo y vacío donde se encuentra hospedada mi almohada. Observé lentamente todo a mi alrededor, como si fuera la primera vez que estuviera ahí. La ropa del closet aparentaba indiferencia impersonal; la maleta, siempre a la vista, parecía ansiosa por salir a pasear. Miré lo demás desde el escritorio y decidí que mejor me calmaba, que la repentina sensación de vacío era pasajera, que a todo el mundo le daban ganas de salir corriendo a veces, pero que se arreglaba con una ducha fría y un buen lápiz para desahogarse.

Me quedé medio dormida con el lápiz en la mano, tumbada sobre el cuaderno, muy incómoda en la silla del escritorio... me quedé dormida sin estar satisfecha. La tinta del lapicero sencillamente no era suficiente. Los episodios de la semana se volvían pesados y grises y me olvidaba de lo bonita que es en realidad mi vida... me olvidaba, me perdía... y lo peor, estaba semiconciente, completamente segura de lo estúpido que era pensarlo.

Esta mañana empezó un día extraño, con una taza -enorme- de café en la mano, con audífonos para aislarme de vidas paralelas, con la certeza de que era necesaria una escapadita a algún lugar familiar. Y heme aquí, contando una historia que pocos leerían, y que tal vez por eso me atrevo a escribir. Un lugar familiar... entonces cogí mis botas de siete leguas.

De maletas...

...otra vez.

Un olor más al cual acostumbrarme. Una atmósfera más. Otro cambio en mi vida llena de evoluciones (¿o debería decir "revoluciones"?). En fin... una cama más.

Siete veces, según mis cálculos, me he apartado de lo que llamo hogar. Creo que es suficiente para darse cuenta de lo relativo de las situaciones. Es interesante que tantos cambios ocurran justo al inicio de un nuevo año, yo siempre hago analogías que me permiten encontrar un poquito de sentido a la vida que me envuelve, con eso no pierdo más que minutos para mortificarme.