Cara a cara

Para qué tratar de zafarte
están condenados a ocupar juntos la mitad de un espacio.

Es increíble que creas en que todo lo que llevas de vida te ha conducido a éste presiso momento. Podrías fundirte en su sudor, tocar con sus propias manos (¡y sentir!)... Pordrías hablar con sus cuerdas vocales y percibir las vibraciones de sus poemas. La encuentras maravillosa en cada detalle.

Es increíble que creas que has nacido para perderle. En ese momento desatador de emociones en que has bajado del autobús atiborrado y volteas para tratar de observarla mientras se aleja, ahora ocupando el espacio de alguien más.

Para qué tratar de zafarte
está condenada a vivir entre los cuerpos de tu mundo.

Bajo la lupa

No. No se resuelve simplemente en levantarse del suelo. Apoyar las manos en las piedras agudas, hiere. La historia con todos los detalles descritos, deja de ser hermosa. Sucede que a veces me canso de mantener el ritmo cardíaco. Esos segundos contados son la agonía. Pero intento respirar. Incluso intento escribir. Todo lo que sé hacer es intentar.

Tierra

Nunca tuvo más densidad de sentimientos una lágrima, que aquella que vi correr por su rostro, como si no hubiera nada más intenso en el mundo que el significado de un caparazón hueco. El surco limpio que dibujaba en el sucio de su cara, recordaba que nada dura para siempre, ni siquiera iba durar aquel llanto, ni la tiza amarilla que adornaba sus juegos.

Él no pensaba en el pájaro rapaz vomitando en los picos de los bebés pajaritos. No existe para él un cielo de tortugas. Lo olvidó todo. Y con el último puñado de tierra, el niño ocultó por completo la concha del único amigo que había tenido.

Lágrimas

Mientras miraba por la ventana, lloraba al ponerme en los zapatos del cielo.

Peréntesis

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante."
-Oscar Wilde

Después de caminar unos kilómetros, no cuesta nada sentarse a esperar la hora de los deberes. Los pasos de aquellos fantasmas que comparten su mundo, dejan tras sí huellas de incongruente significado, con olor a vidas tóxicas. Envidia el vuelo de las aves citadinas, el ruido del viento en los árboles y hace caso omiso a los cláxones furibundos, como las niñas que saltan las rayas en el suelo, cual obstáculos en la pista. Cualquiera que se quedara a mirar, sólo vería un cuerpo cansado y una mirada vacía, aburrida de ver cómo pasa el tiempo, asqueada de ser etiquetada por los juicios. Las aves dejan de escucharse, las risas infantiles se alejan, muy pronto la tristeza ofusca la frialdad innata. Las añoranzas propias amenazan con romper rótulas. Como siempre, como cada vez que se permite estar a solas. Gotas cristalinas brotan de los ojos. Enamorarse de la nostalgia parece muy tentador. Es fácil volverse una experta en el arte de callar los gritos (los dedos tiemblan apenas como único signo de vida).

Unas campanas absurdas sonaron diez veces. Ha decidido que aún es temprano y sigue contemplando por horas la plaza, con ojos de quien se marcha.

¿Soy?

Aquí y ahora, la única persona que puedo ver está en el espejo. No sé si quiero conformarme con alguien que no conozco. Sólo sé que los después no existen, que la vida es un incansable reloj contratiempo, y es que hay más arrepentimiento que planes para el futuro. ¿O alguna persona se define por lo que puede ser, en vez de por lo que ha sido?

La conciencia se derrama sobre las memorias... chorrean una a una las gotas viscosas sobre las notas. Mientras, van desapareciendo paulatinamente las vías de escape. Colapsan las puertas, se rasgan las bolsas de papel para las cabezas, entra la luz insolente en las esquinas oscuras. Las letras rojas que brillan al fondo resultaron ser postizas, tal como las caricias de consuelo que recibo frente a ellas.

Es aquí y ahora cuando pienso que no era tan buena idea llevar como traje una inofensiva pasividad, pretendo ser, eso es todo (un perfecto ejemplar de ser vivo).

Sabor de un café tomado un miércoles a las ocho de la mañana en la habitación donde desde hace cuatro meses me siento en el escritorio a parpadear:

—Muy bueno.

Melancolía II

Abren los ojos al mismo tiempo, en sublime sincronía. Tal vez uno de ellos no estaba verdaderamente dormido, tal vez ninguno. Pero no abrieron los ojos sino hasta el momento justo. Con sus miradas en dirección a la mirada contigua. Sin palabras. Así despiertan cada mañana de cada día... él junto a ella.

Toda la realidad se reduce a ese pedacito de perfección que se cierne sobre el dormitorio, cubriendo sus meditaciones compartidas con un vaho de confort. Ella está pensando en lo maravilloso que es verlo revivir por las mañanas. Es tan absurdo el placer que eso le produce, como el amor que lo ha mantenido atado a su lecho. Él piensa en lo aburrido que ha de ser para ella dejarse admirar pasivamente, mientras disfruta el juego de la luz en sus mejillas, en la piel de su cuello delicioso. Y saben que no saben nada el uno del otro, excepto que todos los detalles de sus vidas son efímeros.

Las horas que danzan separándolos, se escurren como agua entre los dedos. La verdad que ella busca sobre la vida, se encuentra atrapada en el pecho de su amante. Sólo tiene que detenerlo unos segundos y dejar caer su cabeza sobre él. La búsqueda de soluciones que él persigue fue causada por las interrogantes que ella va largando. Y saben que no saben nada el uno del otro, excepto que sus motivos no convergen.

La primera vez que él despierta sin su imagen, esperandolo en el mágico instante, se da cuenta de que la razón para quedarse, era más grande que todas las que lo empujaron a dejarla. En su futuro sólo cabe la tristeza. Y sólo le queda pensar para sí mismo, con un nudo en la garganta que amenaza con ahogarle... Dichoso el que aprende a vivir en un mundo sin respuestas.

A solas conmigo

(Si ríes, el mundo ríe contigo. Pero si lloras, lo haces solo)

...y resulta algo frustrante, pensar que no produces sino tus propias cagadas. Ante ustedes como público, he sido mi propia psicóloga, desde siempre. La única diferencia ahora es que quiero hacero a escondidas. Un reflejo borroso de mi cara deja ver que, ciertamente, hubo muchos tipos de soledad en mí. La que más he odiado es la que creé a propósito, por miedo. Cobardía. Me he conformado con hablar hacia mi conciencia, sólo porque creo en no ser ella. Y lo sé. Soy mi mente. Somos nuestra mente. Es simlemente que da terror afrontarME sola.

Podría concluir diciendo que me he encontrado a mí misma. Pero entonces me decpciono, pues es la misma ilusión que me ha cobijado por años.

Uno

Te quiero con voces gráficas
rompiendo las leyes físicas...
¿quién dice que un mismo espacio
no se ocupa con dos cuerpos?
Hace posible que hablemos
con silencios y sonrisas.

Tactics

Hay algo que quise decirte, hace mucho tiempo ya, cuando tus ojos eran reacios a dejarme explorarlos. Ahora, me cuentan que un mundo maravilloso se esconde detrás del iris.

Nunca pude explicar por qué, sin importar lo contenta que esté, el frío que deja tras sí la lluvia parece arrancarme las sonrisas. No permitas que te extrañe.

Cada vez que deambulo en mis memorias, encuentro pedazos de deseo. Yo creo que tienes la culpa, pues mientras más me quejo de ello, más trozos aparecen -que ess lo que pretendía.

Si me dejas a diario, lo único que logras es que quiera encadenarte. Con un collar de promesas envueltas para llevar. Y siento que te merezco, por encima de las dudas.

Entonces... ¿te quedas otro ratito para que pueda contarte lo que no dije hace tiempo? Te juro que no me excedo. Sólo cinco minutitos.

Plan Contratiempo

“ Hoy es el primer día del resto de mi vida „

- Stanislav Grof

Me propongo olvidar, pero me cuesta un mundo aceptar la tregua. Planifico renacer, mas me rehuso a terminar el presente. Desearía crecer, cuando me encanta jugar en sueños y los años vienen volando entorpeciendo búsquedas infructuosas, en las que intento idear un plan para mis 18 pensando como terminarlo.

No espero conservarme tras el cristal de mis gafas chuecas, ni bloquear la entrada a mi pedacito de mundo... no escaparé, yo sólo correré para seguirle el paso a mi vida si me alcanzas en el camino...

Soliloquio...

...interrumpido por un ruido.

El café esta frío. Que ladilla, olvidé lo que iba a decir. Mente aparentemente en blanco. Aparente-mente. Mi mente aparenta cosas siempre: síndrome adictivo a las fantasías que surge como resultado de unas cuantas lesiones a nivel espiritual.. o emocional.

¿Qué mas da? Uno sabe que las emociones aparecen por la reacción del cerebro ante ciertos estímulos, pero siempre se atraviesa el concepto del alma que se aprende sin querer queriendo porque sí, a lo largo de la vida. ¿Cuál alma?

Si, ya sé, el artefacto invisible e intocable que cumple la función de ser lo que resta de ti cuando te mueres. Fe y religión. Es que de paso te enseñan que cuando te mueres te tienes que ir a algún sitio, y como tu cuerpo esta muerto eso es trabajo del alma. A cualquier parte, con tal de irse: el cielo, el infierno, otro cuerpo en otra vida, el mundo ideal... en fin, uno no puede morirse y listo. Pero eso es solo una mentirita blanca para que la gente se porte bien. ¿No ves que le siguen todo tipo de desgracias, que te ganas si metes inocentemente la pata?

Quiero café caliente.

Culpa

Te encontraste de frente con un buitre rojo que esperaba impaciente. Tu corazón se detuvo ese par de segundos que tardaste en comprenderlo: tenías que asesinarle. Te pusiste a rezar, a falta de algo mejor qué hacer. Sucedió cuando dejaste de pensar y comensaste a vivir. Estabas segura de que ese fue el error. La cosa es que su presencia ayuda a resaltar la ausencia de todo lo que vale la pena. Ser o no ser... un monstruo.

Ser. Luego pensarías en la mejor manera de expiar tu culpa.

Confirmados los signos vitales para descartar tu posible inocencia. Todavía no se derrama sangre. 4, 3, 2...

No pudiste hacerlo. Ahora que has ensayado, espera a ver si a la hora de la verdad tendrás coraje.

Perspectiva de mí misma

...desde una esquina.

Me gustan las historias que no tienen finales
y las hojas secas que huelen al otoño medieval.
También disfruto triunfante la fría y dura indiferencia
de todos aquellos rostros que decoran el ayer.

Me atrae justo aquel rostro que se me antoja pensante
y adoro los detallitos de las fotos más borrosas.
Río al mirar esas gotas, que necias buscan la muerte.
Y canto como una tonta, cada día al amanecer.

Feliz, me recuerdo niña y que me embutía en faldas
y amaba las flores tibias que reían entre ellas.
Danzaba sobre la tiza del avioncito del suelo
Y suspiraba extasiada de amor que comía con miel.

. . .

El día después de ayer

Es que no entiendo los espirales de mi cabeza en febrero, ni sé por qué están todos en blanco y negro. Lo que sucede es que después de un día casi perfecto, el siguiente tiene por objeto restaurar la cordura. Entonces una se ahorra las meditaciones en silencio y se enfrasca en el calor de las sábanas para extrañarlo después. Voy a romper mi propio esquema, así no me aburro demasiado antes de empezar a vivir.

Hoy el día se ha pasado arrastrándose. Yo lo vi cuando volvía de explorar debajo de la cama, cubierto de telarañas y con aspecto de haber luchado con los lápices que perdí hace tiempo. Emergió lentamente y se sentó a mi lado, nada más para advertirme que quiere quedarse para siempre. Con unos ojazos verdes, el día me dijo en silencio que hoy no había razón ni para levantarme en la mañana. Pero yo no le hice caso y me di una ducha muy fría que al parecer se ha extendido, atrapada en los nubarrones que se ven más allá de la ventana. El resultado fue pasarme el resto de la mañana... y la tarde... y la noche, envidiando las cosas que sus manos habrán tocado.

Qué frustración que haya frío y que el día haya estado nublado y que las horas sean esponjosas y la atmósfera huela rico... y no haya venido la lluvia.

Después de un día casi perfecto, el siguiente tiene por objeto restaurar la cordura. Por eso hoy la mía ha vuelto a su habitual estado ausente.

Días

Después de admirar el crepúsculo (sola)
el Sol parece llevarse mi todo
se me antoja cruel
duro.
Y al crecer otra vez la Luna
la seguridad se corta en trocitos
y vuelvo al cobijo de nadie.
Concluye un día más de vida.
Noche atravesando almas
y me hace olvidar la luz efímera.

Duerme el cuerpo desarmado
Recito a Morfeo mis historias
para luego abrir los ojos (¿viva?).

Tic-tac

La vida se escapa suave
fundiéndose entre las almas
si es que existen ahí
dentro de la carne.
Las horas pasan saludando
te empujan
hacia tu muerte
y no sabes lidiar con ello
La exhalación marca el ritmo
el latido que extenúa
¿A qué temes?
Si vivir es el arte de morir lentamente
¿Esperarás
a que no haya tiempo?

Senseless

Tienen más sentido las palabras que nacen de la memoria, pues hoy no se distingue nada salvo los sentimientos y esos son incoherentes. Esta noche se ha recorrido con los dedos las líneas vivas, las historias y los deseos. En un instante fugaz, se desvaneció la vigilia, dejando tras sí su velo vaporoso y permeable, a través del cual la luz de sueños fractálicos se filtra hacia la conciencia. Irónicamente, se divisan allá abajo unos dedos flotando sobre las teclas. Volando... tratando de seguirle el ritmo a los pensamientos. Alguien alucina con dedos. Con tactos. Sensaciones. No lo logran. Se cierran los ojos por fin, con la certeza de despedirse... hasta mañana... sí, hasta ayer y hasta hoy. Hasta siempre. Siempre tuvieron más sentido las palabras que dijeron tus labios. Pero eso está en manos de los recuerdos... ahora hay que concentrarse en buscar un por qué perpetuo.

Fui cobarde

y estuve sola.

Anoche llegué a ese recinto cómodo y vacío donde se encuentra hospedada mi almohada. Observé lentamente todo a mi alrededor, como si fuera la primera vez que estuviera ahí. La ropa del closet aparentaba indiferencia impersonal; la maleta, siempre a la vista, parecía ansiosa por salir a pasear. Miré lo demás desde el escritorio y decidí que mejor me calmaba, que la repentina sensación de vacío era pasajera, que a todo el mundo le daban ganas de salir corriendo a veces, pero que se arreglaba con una ducha fría y un buen lápiz para desahogarse.

Me quedé medio dormida con el lápiz en la mano, tumbada sobre el cuaderno, muy incómoda en la silla del escritorio... me quedé dormida sin estar satisfecha. La tinta del lapicero sencillamente no era suficiente. Los episodios de la semana se volvían pesados y grises y me olvidaba de lo bonita que es en realidad mi vida... me olvidaba, me perdía... y lo peor, estaba semiconciente, completamente segura de lo estúpido que era pensarlo.

Esta mañana empezó un día extraño, con una taza -enorme- de café en la mano, con audífonos para aislarme de vidas paralelas, con la certeza de que era necesaria una escapadita a algún lugar familiar. Y heme aquí, contando una historia que pocos leerían, y que tal vez por eso me atrevo a escribir. Un lugar familiar... entonces cogí mis botas de siete leguas.

De maletas...

...otra vez.

Un olor más al cual acostumbrarme. Una atmósfera más. Otro cambio en mi vida llena de evoluciones (¿o debería decir "revoluciones"?). En fin... una cama más.

Siete veces, según mis cálculos, me he apartado de lo que llamo hogar. Creo que es suficiente para darse cuenta de lo relativo de las situaciones. Es interesante que tantos cambios ocurran justo al inicio de un nuevo año, yo siempre hago analogías que me permiten encontrar un poquito de sentido a la vida que me envuelve, con eso no pierdo más que minutos para mortificarme.

Quiero seguir siendo feliz

Quiero soñar de nuevo con mis deseos profundos

Quiero despertar mañana para hacerlos realidad.
Quiero un objetivo, dirección y sentido.
Quiero vivir para mí y aprender a decir NO.
Quiero alejarme de las reglas que me he inventado.
Quiero darle un beso en los labios al destino
Quiero enamorarme una vez más del amor.
Quiero comer crepúsculos con leche condensada
Quiero mojarme en la lluvia sin empezar a correr
Quiero deshacerme del miedo a equivocarme
Quiero evolucionar en vez de retroceder.
Quiero hacer la vista gorda a todo lo que conozco
Quiero encontrarme y ver que puedo cambiar
Quiero quererme para quererte sin peros.
Quiero creer en la magia y en la felicidad
Quiero vivir y ser libre como de niña
Quiero expectativas, pinceles y colores
Quiero pintar el mundo de mi canción favorita
Quiero olfatear aromas de chocolate y café.
Quiero seguir emocionándome cada vez que estoy contigo
Quiero que se terminen los antes y los después.
Quiero correr desnuda de mi máscara plateada
Quiero que me abraces y que no me dejes ir.
Quiero dibujar risas en tus días abrumados
Quiero besar tus manos mientras recorren mi piel
Quiero que me perdones antes de hacerte daño
Quiero que me descubras justo antes de mentir.
Quiero que nos olvidemos del pasado y del futuro... y
Quiero entregarme libre a lo que queda por querer.

De vuelta a casa

Huele a gato, mientras reflexiono sobre mi llanto. Huele a gato... ese es la única prueba empírica de que he vuelto una casa vacía. A mi casa. Es tan simple, tan banal. Después de haber aprendido que que cada detalle significa universos... después de todo.

Sé que en algún momento de mi futuro sonreiré porque mi paz olía a gato... es paz. Agotamiento. Debería ser muerte y sin embargo, sonrío. Estoy aquí, realmente despierta, sola otra vez, pero eso es una vieja historia. Lo siento, debe ser que sí me importa estar sola, debe ser que hace mucho tiemo dejé de narrar los capítulos de mi vida para remplazarlos con el fantasma de mis deseos... debe ser eso. Y ya olvidé como era. Bueno, no importa. Ven, gatito, hazme compañía un rato.

Desapercibido

Qué pasa si las palabras no logran aliviarme como lo hacían antes, porque es muy difícil creer la velocidad vertiginosa con que cambian mis situaciones. No tengo la respuesta, como no tengo ninguna a las dudas que me comen... estoy conciente de una cosa: he vivido en la oscuridad por mucho tiempo y siempre tuve la luz ante mis narices. Sólo tengo que atravesarla para pasar al siguiente nivel.

... y hablando de niveles. Mi cumpleaños, sí. Es hoy. Nada mal.

Retorno

Lloré a mi Barquisimeto.
La extrañé
sin saber que lloraba por mí...
por mi niñez
mi inocencia y tranquilidad.

Desandé a través de las calles
y las plazas
de mi pasado
llenándome por dentro de episodios
del sabor de los helados.

Algo tuve que haber visto
en esta mañana de marzo
en el aire con olor a recuerdos...
en el viejo que estaba pintando
en sus manos
en sus cuadros
en la tristeza de sus ojos solitarios.

Algo tuvo que haberme tocado
o fue simplemente
lo que estuvo ausente.
No tuve tus manos rodeando mi cintura
y no tuve tus labios.

Esta mañana no quise estar sola.
Ojalá no me hubieras olvidado, Barquisimeto...
ojalá.

I'm feeling like...

Voodoo Girl

Her skin is white cloth,
and she's all sewn apart
and she has many colored pins
sticking out of her heart.

She has many different zombies
who are deeply in her trance.
She even has a zombie
who was originally from France.

But she knows she has a curse on her,
a curse she cannot win.
For if someone gets
too close to her,

the pins stick farther in.

De Tim Burton, The Melancholy Death of Oyster Boy